Анекдоты у MAXa

В театре раздается голос: - Кто-нибудь, здесь есть врач? - Я врач! - Коллега, ну что за х..ню нам показывают?

Как найти площадь Ленина? Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука. Он отправился туда с огромной повозкой лука. Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг. В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота. Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе. Сосед подумал: "Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума!". Он отправился в ту же страну. Король действительно пришёл в восторг от чеснока. Весь двор устроил грандиозное пиршество. Наконец король объявил: - Такой удивител…

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

По итогам опроса друзей и родственников, в нашей семье самый счастливый член - наша собака

- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? - Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

- Коля, у нас унитаз засорился! - Я те шо сантехник? - Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может еще успеете.

Однажды Чака Норриса оскорбили на латыни. С тех пор латынь считается мертвым языком.

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон: — Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра.нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: — Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!