ПОЗОР

😳 ПЕНСИЯ КАК У ДВОРНИКА, А ДАЧА — КАК У МИНИСТРА! В чём секрет спросите вы? Я ПРОСТО ВОРУЮ.... Ворую классные идеи и хитрости с канала "Сад и огород | Дача" 🌸 Там собраны: • Бюджетные советы для садового участка • Идеи для обустройства дачного домика • Полезные советы и лайфхаки Подписывайся скорей! Кнопка ниже 👇

▶ Видео

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин - слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо! ПОЗОР | Крестики-Нолики

В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь, хоть примерно, чем занимаются сексопатологи? - Конечно! - Объясни. - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая лижет. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы, я лечить буду. ПОЗОР | Крестики-Нолики

🍭 BubbleGum - попробуй пошлый юмор на вкус 🔞 https://max.ru/BubbleGum_max

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту: - Стрелять умеешь? - Ворошиловский стрелок! - А бегать умеешь? - Мастер спорта! - Смекалка есть? - Университет окончил! - Ладно, пойдем. День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал. - Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется! ПОЗОР | Крестики-Нолики

Кто виноват в ДТП?

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное белье есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! ПОЗОР | Крестики-Нолики

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново? ПОЗОР | Крестики-Нолики

Мужик занимается любовью с женщиной. Баба на 7-ом небе от счастья. Закончили. - Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу! - Да не вопрос, только у меня условие! - Какое? - Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками держи за мой нижний орган))). Держи - не отпускай! -Хм..странное условие, ну ок. Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Баба орет, бьётся в оргазмах. Закончили. -ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ! - Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай. - Ладно, ладно Через 15 минут снова начали. У бабы глаза из орбит, опять как резанная орет. - Фуууух, не поверишь - еще…

Выxодит жeнщинa из вaнной голая и сын ее спрашивает: - Мама, что это у тебя между ног? - Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. - А где твоя мочaлка? - A я еe потeрялa. Сын побежал игpaть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: - Мам. я твою мочaлку нашел, там за кустами наша соседка этой мoчaлкой отцу лицo тpeт. ПОЗОР | Крестики-Нолики