Елена Павлова | психолог для мам подростков 12–18

Каникулы закончились. И это — хорошая новость Знаете, что я заметила у себя и у мам, с которыми работаю? Каникулы — это не просто отдых от школы. Это такое зеркало. На каникулах видно, какой у вас на самом деле дом. Без уроков, без дневника, без чатов с классной. Просто вы и он. У кого-то получилось тихо и тепло. У кого-то — снова война, только без повода «не сделаны уроки», а с поводом «он опять в телефоне». И знаете что? Оба варианта — нормальные. Потому что каникулы показали не то, что вы «плохая мать» или «всё испортили». Они показали, где вы сейчас. Точку, из которой вы входите во в…

Первый снег — это всегда маленькая пауза. Мы, мамы подростков, привыкли бежать. Проверить уроки, ответить в чате, напомнить про шапку, решить, что на ужин. Но сегодня я хочу предложить вам остановиться. Буквально на минуту. Посмотрите на первый снег. Красиво, правда? Мир сегодня немного волшебный. И вы  сегодня тоже немного волшебная. Просто потому, что вы есть.🥰

Пост без текста

Пост без текста

Сегодня 4 ноября. Выходной, каникулы, и у многих наконец-то все дома. Только вот «все дома» — это не всегда «все вместе». Закрытая дверь. Наушники. Тарелка, которую приходится оставлять у комнаты. Записала подкаст про то, что такое настоящее единство. И почему оно — не про «быть одинаковыми». Внутри — одна фраза, которая работает сегодня вечером за столом. Слушайте ❤️

Чего я не обещаю мамам за четыре недели. Не обещаю, что ребёнок начнёт делать уроки без напоминаний, бросит телефон или всегда будет отвечать вежливо. Не обещаю, что вы ни разу не рассердитесь. Злость — обычная человеческая эмоция. Вопрос в том, что мы с ней делаем. В группе Счастливая и спокойная мама мы будем работать с тем, на что вы действительно можете влиять: замечать своё состояние, делать паузу до крика, обозначать границы, возвращаться к трудному разговору и постепенно передавать подростку посильную ответственность. Кому такая группа может подойти? Мамам подростков 12–18 лет, которы…

Осенние каникулы. Хочу вам сказать одну вещь, которую сама себе повторяю каждый раз. Эта неделя — не экзамен на "идеальную маму". Подросток имеет право лениться, спать до обеда и сидеть в телефоне. Это не провал воспитания. Это его детство. А вы имеете право не развлекать. Не организовывать. Не спасать от скуки. Возьмите себе сегодня один вечер — только ваш. Без вины. Это не эгоизм. Это то, из чего потом есть силы быть мамой. Вы справляетесь лучше, чем вам кажется.

Пост без текста

Дверь закрыта, дома тихо, но мама всё ещё на дежурстве. Воскресенье. Подросток у себя в комнате. На кухне никого нет. Телефон лежит рядом. Кажется, можно наконец-то спокойно выпить чай. Но мысли уже пошли по кругу. Он поел? Сделал задания? Не забыл написать преподавателю? Почему весь день молчит? Может, стоит проверить, что происходит? Даже когда никто прямо сейчас ничего не просит, привычка отвечать за всех может продолжать работать. Иногда мама берёт на себя не только дело, но и всё беспокойство вокруг него. Как будто если она перестанет об этом думать, обязательно случится что-то плохое.…

Вернуть авторитет — это чтобы подросток перестал спорить? Когда мама говорит, что её перестали уважать, за этим часто стоят очень конкретные сцены. Она просит выключить музыку поздно вечером. В ответ слышит недовольство. Просит убрать одежду — получает спор. Предлагает обсудить оценки — подросток закрывает дверь. Хочется вернуть авторитет. Но что именно мы хотим вернуть? Возможность приказать так, чтобы не возражали? Или способность спокойно обозначить правило, объяснить, зачем оно нужно, выслушать несогласие и всё-таки удержать договорённость? Подросток может быть недоволен границей. Недов…