Психолог Диля Уразайкина — ваша опора в непростых моментах 🫂

Пост без текста

И в завершение хочу сказать: родители не хотели нам зла. Они просто хотели тишины, чистых тарелок и послушного ребёнка. Но психика ребёнка устроена иначе. Так безобидные, на первый взгляд, команды превратились в наши взрослые проблемы. Это были наши 90‑е — все выживали как могли. Но сейчас у нас есть шанс, не повторять это со своими детьми. Берегите себя и своих близких 🙏 жду ваших комментариев и реакций 🤗

1) Осознать. В момент стресса спросите себя: «Чей это голос сейчас звучит в моей голове?». 2) Вернуть. Мысленно или вслух верните фразу адресату: «Мама, папа, это твой страх. Я не хочу забирать его себе. Забери свою фразу "закрой рот" обратно, мне она не нужна. Я имею право говорить». 3) Найти потребность. Признайте состояние мамы, чтобы отделить её усталость от вашей детской боли: «Мама, я понимаю, что ты устала и хотела тишины». Осознание — это уже половина сепарации. Как только вы перестаете слышать в «закрой рот» приговор собственной ничтожности и видите там просто уставшую женщину, суп в…

Будет так, как я сказала» Что слышал ребенок: «Мир нелогичен. Правила меняются по настроению взрослого. Не пытайся искать причинно-следственные связи». Во что это превращается во взрослом возрасте: В выученную беспомощность. Если любое действие могло привести как к похвале, так и к наказанию (в зависимости от маминого давления на работе или ПМС), ребенок перестает пробовать. Зачем стараться, если исход случаен? Во взрослом возрасте это выглядит как прокрастинация, страх перед любыми переменами и позиция «от меня ничего не зависит

Насилие «Не прекратишь чавкать — получишь ложкой по лбу. Хватит баловаться за столом! Эта фраза — жёсткий, угрожающий способ остановить нежелательное поведение за столом. Угроза вместо объяснения. Ребёнок фокусируется на страхе наказания, а не на том, почему чавкать не принято.❌ Нормализация агрессии. Послание «если ты меня раздражаешь — я имею право тебя ударить» усваивается очень прочно.

Фраза «Не сахарная — не растаешь» учит ребёнка не замечать свои чувства и потребности. Из‑за этого во взрослом возрасте могут быть сложности: 🔵 трудно понимать и называть свои эмоции; человек перестаёт слышать сигналы тела (усталость, боль) — и рискует игнорировать потребности; 🔵 сложнее строить доверительные отношения: не получается открыто говорить о том, что волнует; 🔵 подавленные эмоции могут накапливаться и выливаться в резкие всплески; 🔵 закрепляются жёсткие установки вроде «надо терпеть» или «проявлять чувства — это слабость».

«Мальчики не плачут», «Не сахарная — не растаешь» Что слышал ребенок: «Твои эмоции — это грязь, слабость и манипуляция. Запри их глубоко внутри». Во что это превращается во взрослом возрасте: В алекситимию — неспособность распознавать и называть свои чувства. Такой человек кажется «надежным, как скала», но внутри него копится напряжение. Рано или поздно плотину прорывает, и «не растаявший» от разбитой чашки взрослый вдруг взрывается из-за немытой раковины или стрелки на колготках. Эмоциональный интеллект, не развитый в детстве, приводит к тому, что человек не может построить глубокую привяз…

«Закрой рот» (и его вариации «не умничай», «яйца курицу не учат», «твое мнение никого не интересует») Что слышал ребенок: «Твои чувства, мысли и желания не имеют значения. Ты — пустое место. Будь удобным». Во что это превращается во взрослом возрасте: В патологическую неспособность сказать «нет». В созависимые отношения, где человек годами терпит абьюз, потому что внутри звучит мамин голос: «Терпи и молчи, а то тебя отвергнут». В паническую атаку перед публичными выступлениями или важными переговорами. Такие люди становятся идеальными сотрудниками — они берут на себя чужую работу, не просят…

Отношение к еде было очень строгим. «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь» (и «за маму, за папу») Что слышал ребенок: «Твое тело — не твоя собственность. Твой голод — это блажь. Доверься внешнему авторитету, он лучше знает, сколько тебе нужно». Во что это превращается во взрослом возрасте: В полное отсутствие контакта с собственным телом. Именно отсюда растут ноги у расстройств пищевого поведения (РПП). Человек не понимает, сыт он или голоден. Он доедает всё с тарелки даже в ресторане, потому что за его спиной незримо стоит мама с ремнем. Он ест, когда грустно, скучно или тревожно, потому…

Сравнение с каким-то другим ребёнком. «А вот сын тети Лены — отличник» Что слышал ребенок: «Ты любишь меня недостаточно. Я буду любить тебя, только если ты будешь идеальным. Таким, как сын тети Лены». Во что это превращается во взрослом возрасте: В синдром самозванца и вечную гонку за достижениями. Такой взрослый не умеет радоваться своим успехам, потому что внутри всегда есть призрак тети Лены. Он строит карьеру на износ, покупает вещи не по карману и выбирает партнеров, которых нужно постоянно «завоевывать». Любовь для него — это не данность, а бонус, который нужно выторговать у мира успеха…